Enamoramiento

Una sensación que normalmente aparece cuando estás enamorado es la ilusión. Ilusiones, sueños y fantasías que pienso que algún dia se podrían llegar a cumplir. Esperanzas, sonrisas y lágrimas de felicidad o tristeza siempre son importantes para descubrir lo que sientes verdaderamente en tu interior. En cambio, siempre llega el momento que se acaba todo, tus ilusiones y esperanzas de seguir con este amor. Ya no son como antes y te afecta mucho en la forma de actuar. Cambias tu forma de ser, te vuelves repelente y haces que pierda importancia todo lo que te rodea.
Estar enamorado, vivir enamorado y resistir enamorado. Conseguir sueños, alcanzar retos y superar miedos. El amor consiste en una rutina diária que se van intercambiando sentimientos, pensamientos y sobretodo, miradas.

Si us plau perdona'm, no ho volia fer

Quantes vegades hauré escoltat això i totes me les he cregut. Una altre vegada amb disculpes, tothom s’equivoca, veritat? Però no tantes vegades com ell. Semblava sincer i bastant penedit per totes les coses que em va fer. Però, me’l tenia que creure, un altre cop? Sempre amb les seves súpliques però mai l’havia vist tant trist, amargat de la seva pròpia vida i confús, molt confús. Ell em demanava una amistat, em recordava bons moments que vam passar fa molt de temps, la nostra infància junts i tota la desgràcia que em passat les últimes setmanes separats. Jo no volia, el meu odi sempre el tinc en els meus records però l’estimo. En canvi tampoc oblidaré lo que em va fer, la traïció que vaig sentir i el fort dolor que em va produir perdre’l. Perdre a un amic, un company, un amor... El meu amor.

Mi deseo, tú tentación: nuestra pasión

Mi deseo, ese deseo que tenía para conquistarte, el de tenerte entre mis brazos para siempre, el que nadie nos molestara en que nuestro amor se mostrara. Lugares insospechables donde descubrí el amor, un amor mutuo y sincero, nuestra dulce y eterna pasión. Donde la confianza es la base de nuestra relación. Tentación al mirarme, mirar estos oscuros ojos marrones reflejados en los tuyos verdosos y con solo el resplandecer de tus ojos sabía que ese amor era verdadero, que no me podrías engañar ni tan sólo una vez. Pero yo sí que lo hice, te engañé y lo lamento. Tú forma de mirarme, de tocarme, de excitarme, de besarme, de abrazarme, de quererme y yo, por fin, sentirme querida.

La primera oportunidad la aproveché, no podía dejar pasar un gran momento para tenerte a mi lado, descubrir la pasión junto a ti. Me encanta saber que te tendré por mucho tiempo, tanto tiempo que pueda llegar a ser incontable. La tentación de pasar el límite. Dudas inexistentes, momentos irresistibles, sensaciones extraordinarias. Pensar que en unos instantes te perdí, que te dejé ir, mi gran amor se fue, me dejó y me quedé sola. ¿Qué hacer? ¿Cómo recuperarle? Tenía que expresarle todo lo que no le expresé anteriormente, todo el amor que tenia sentía, fue en ese preciso instante en el que recapacité, pensé todos los momentos que pasamos juntos, si valía la pena arriesgarme una y otra vez solo por un amor improvisado y fortuito. A veces las dudas, la inseguridad, nos perjudican, a él y a mí. Mi mal humor y estupidez acabaron con nuestra bella ilusión de al principio que fue desarrollando una amarga rutina. Hasta que decidimos ponerle un punto y final, entre los dos, darnos un tiempo, concienciarnos de lo queríamos hacer y decidir si queríamos intentarlo de nuevo, porque las cosas nos funcionaban como esperábamos.
Después de un tiempo, esos dulces labios me volvieron a besar un tarde de invierno.. Tu y yo lo sabemos, lo sabemos como nadie lo sabe, nosotros sabemos lo que nadie sabe. Te pido que te quedes eternamente besándome, tus finos labios rozando los míos, que me abraces con tus frías manos y que me acaricies lentamente el cuerpo.
Cuando ahora solo puedo recordar esas tardes que pasaba junto a él como otra anécdota más de mi vida amorosa

Caricias, besos y abrazos

Solo puedo pedirte que me des tiempo, que solo tú me puedes ayudar a olvidar este ciego amor. Su sombra me persigue día y noche, su recuerdo reaparece cada instante en mi mente. Me corroen las dudas de si lo nuestro cada vez se va acercando más a mi realidad, encontrar a otra persona que me ayude a olvidar. Promesas que siempre quedan en nada, ilusiones que no se tienen ni se sienten como al principio, sensaciones que en aquellos tiempos los dos teníamos, pero solo se quedaron ilusiones que ahora hemos cambiado por enfados y reproches que nos echamos el uno al otro. Gritar a los cuatro vientos que te amo. Seguir por el camino fácil, cogerte de la mano y pedirte que te siempre te quedes a mi lado. Ser con otra persona feliz, que sepa de verdad que somos y que tenga las ideas claras, que me intente quererme y si así, finalmente yo olvidar este amor tan insignificante para él y tan significativo para mí. Al besarle me acuerdo de él, al sentirle y tocarle recuerdo sus frías manos como aquel invierno en que él ilusionó mi corazón. El roce de nuestros labios se quedó en ese álbum de fotografías que los dos guardamos en el corazón.

Rutinaria vida de una adolescente

Cuando acabas de coger la mejor posición en la cama, suena el despertador, las 8 de la mañana. El primer día de colegio después de vacaciones de Navidad. ¿Quién no se quedaría en la cama durmiendo con un par de mantas para combatir el frío? Las ventanas de mi casa estaban empañadas, y por ellas podía ver las pequeñas gotas de agua-nieve. Almorzar rapidísimo y vestirse. Bajar por las escaleras que cada vez se hacían más eternas y llegar a la calle. Aire fresco ¡Qué frío! Entonces, miré de lado a lado por si había alguien. Me propuse bajar la empinada calle de la cual bastantes veces me he caído y empecé a subir escalones de nuevo. Las luces de las calles estaban encendidas, mi respiración se aceleraba y salía una especie de humo de mi boca. Con un poco de música el trayecto se me hizo más corto. Aunque, al llegar a clase, todo volvió a ser como antes. Una pesadilla de la cual salí y había vuelto a entrar. Saludar a tus compañeros y amigos. Alguna que otra broma, risas y de vuelta a clase. Donde los radiadores estaban apagados, las persianas subidas y mi tutor esperándome ansiosamente en su trono de rey. Empezaron las clases con diversas risas y mucho cachondeo; ni los profesores ni los alumnos teníamos ganas de hacer nada. Ni ellos de enseñar ni nosotros de aprender. Después de dos eternas horas, llegó la hora del patio. Por el camino, tuve un fortuito reencuentro muy agradable con “ella”, que empezamos a hacer bromas sobre el libro, mi vida y las vacaciones. ¡Preferiría no haber salido de clase! Cada vez hacía más frio, los charcos del patio estaban raramente congelados y todo el mundo andaba de forma tétrica. Media hora de sufrimiento y empiezan de nuevo las clases. Éstas, en cambio, se pasaron más rápido, las sonrisas de mis amables compañeros me hicieron que estas dos horas pasaran más rápido. Al mediodía empezaron a caer unos cuantos copos de nieve, pero como empezó a salir el sol no hizo ningún efecto de que había nevado ¡Que oportuno! Solo quedaban dos horas para acabar este día y llegó el peor momento. Enfados, castigos y controles…
Un sonido no muy agradable me salvó, las cinco de la tarde. Me volví a encontrar con “ella”, que me dio unos sabios consejos de adulta y mañana la veo otra vez. El final del día fue un poco decepcionante, porque mi espíritu de superación se quedó en vano.
Vuelta a la rutina, queridos, queridas… Así es la vida.

Para tí, para mí y para él

Incapaz de ver como la otra persona se aleja de mí y yo me quedo en la solitaria espera de que vuelva hacia mí, pensar que no volverá, que todo se quedó en un sueño y la realidad vuelve otra vez a presenciarse. La felicidad algún día tendrá que llegar. Aunque tan solo sean ilusiones, estas ilusiones cada vez se aproximan más a mi realidad. Pero esta vez, no se quedó solo en una ilusión, intentar que nuestra relación funcione, dándonos un cariño mutuo y pasar románticos domingos a su lado.
Él, intenta hacer que todos mis sueños se hagan realidad. Que me abrace, que me bese, que me diga 'te quiero', que me dé el calor de su cuerpo, que vayamos caminando por la calle cogidos de la mano, son momentos que nunca se olvidaran que por un momento fue cierto y porque no intentar ser felices juntos. Compartir nuestros momentos, sentimientos, pensamientos que todos tenemos alguna vez, ilusiones que a veces podemos pensar que se hagan realidad. Aprender a llorar de alegría, a valorar el cariño que me da cada minuto y el gran apoyo que es para mí. Demasiado bonito para ser realidad. Miedo a perderle, fobia a no tenerle. Me acostumbré a sufrir, saber que nunca lo tendría a mi lado y ahora es como si nada de lo que pasó volviera a nuestras mentes. Todo el dolor que tenía, el sufrimiento que pasé y pensar que valió la pena, que todo no se consigue cuando uno más lo desea y cuando menos te lo esperas llega el momento, la realidad y en un suspiro puede cambiar tu vida. Todo el odio que tenía se quedó atrás, el pasado no volverá nunca más y el presente tengo que vivirlo por lo que tengo ahora no por lo que perdí anteriormente.

Dulce amor

Bonitos momentos inolvidables pasé
Porque contigo me encontré
Pensé: A vivir la vida con un nuevo amor
Pero volví a recordar el anterior dolor
Bonitos besos contigo compartí
¡Ay qué fácil es vivir!
Y muchos abrazos recibí
Por eso, intenté seguir.
Acostarme dormida a tu lado
Tú eres mi amado.
Bonitas sensaciones experimenté
Y descubrí, que siempre te amaré
Necesito estar a tu lado
Que me ames como yo te amado
Porque siempre tuya seré
Si es que mi amor
Estos momentos nunca los olvidaré.

El rencor

¿Porqué siempre acabo así?¿Porqué la débil soy yo? Tantas preguntas que me imagino que con el tiempo me acabaré respondiendo yo misma o me daré cuenta, cuando este amor termine, esta obsesión, este sufrimiento. Pensaba que decir la verdad en este mundo era lo mejor para todos pero hay verdades buenas y verdades malas. Ver que la felicidad se acerca a ti y cada vez se aleja más y más, que nunca conseguirás ser feliz, no si esa persona está cerca de ti. Parecía que todo iba a mejor, amigos nada más, pero mejor que antes, me conformaba, pero las apariencia engañan, no todo lo que reluce oro es. Tantas decepciones, tanto rencor; pensar que con estas simples palabras que estoy escribiendo ya se me van nublando los ojos de solo de pensar de lo que me ha hecho, todo lo que me está haciendo y todo lo que me puede hacer. Tengo que ser fuerte, sacar del rencor esa fuerza que necesito para levantarme una vez más. Es imposible que alguien entienda esto, que lo que me pasa a mi no le pase a nadie y que lo que estoy sintiendo en estos momentos no lo siente nadie. No sé si es la adolescencia pero tengo muchos sentimientos revueltos y la mayoría son relacionados con rabia y rencor. Tampoco pido una oportunidad para intentar ser felices los dos, solo necesito vivir tranquila y sin él, mejor. Ese mes de abril puede que fuera la persona más feliz del mundo, me levantaba con una sonrisa en la cara, con ganas de ir al colegio, porque sabía que estaba él, esperándome con una sonrisa de oreja a oreja, que bonito era todo en esos momentos. Hasta que me di cuenta que todo era un sueño que duró dos semanas, poco más, y después llegaba la pesadilla que duraba una eternidad. Dos mujeres y un destino, la diferencia que hay una mujer que no es lo que parece, pero ella sale ganando siempre. Pensaba que peor no me podía ir, pero intenté arreglar una cosa que es inútil arreglarla, porque siempre se acaba rompiendo, dejé el orgullo por una parte y habló el corazón, pero desde ese momento, solo sé que no tengo corazón, que no tengo que tener ninguna piedad y menos a esa palabra que he tenido toda mi vida, miedo. Miedo a él, que me pueda manipular y yo como una tonta enamorada de dejarme manipular. Cuando pienso que peor no me puede ir, el cruel destino ve que me puede poner las cosas peor. Dejar que pase el tiempo, que estos textos se queden en recuerdos y este amor adolescente en un amor doloroso, incompatible y no correspondido.

Volver al pasado

¿Y si pudiera volver al pasado? Cuantas veces la gente se habrá hecho esa pregunta, para cambiar las cosas que hizo o dejo de hacer, un pasado difícil pero un presente demasiado complicado para mí. Tantas cosas en la cabeza que no sé ni que escribir ni decir. Sufrir por una persona que no te hace caso, mirarle ingeniosamente y ver que te ignora y te desprecia, algún saludo para quedar bien, hola que tal, muy bien y tu, muy bien... Pero poco más. Como hecho de menos esos tiempos, en que todo era bonito mientras duró, esas miradas, esas risas. La única persona que me ha hecho sacar de una sonrisa verdadera, él. Como cuesta decirlo, que por dos palabras haya cambiado todo y que nada volverá a ser como antes, ni él, ni yo. Saber que a esa persona a la que odio tanto en estos momentos, es la única que me puede hacer feliz, que no tenga que sonreír porque si, ni que tenga que hacerme la dura para que no se me escape ninguna lágrima por él. Digan lo que digan y piensen lo que piensen, le quiero y le seguiré queriendo durante mucho tiempo. Ni el pasado ni el presente me hará cambiar mi forma de pensar, aunque a veces el arrepentimiento de las cosas dichas o hechas siempre queda ahí, en el corazón. ¿Si no hubiera pasado lo que pasó? Si no hubiera dicho lo que dije? Pensar que un simple te quiero cambió tantas cosas. Aunque se, que si no lo hubiera dicho me arrepentiría toda mi vida de no decir la verdad y menos ante él, porque todo siempre eran mentiras y mentiras. Yo siempre diciendo la verdad y él mintiéndome una vez tras otra y así hasta que mi corazón se harte de recibir palabras que no se las espera ni mi cerebro, ni mi pobre corazón. No se podría definir en una palabra todo lo que pasó, ingenuidad, mejor dicho, un poco enamorada. Ahora, que las cosas van volviendo a su lugar y aunque solo fue un martes bonito de recordar y una semana bastante desgraciada, no se olvida aunque lo que menos se olvida es todo el dolor y rencor que hay en mí. Puede que este ciega de no ver el daño que me está haciendo, recaer y volver a recaer, como una droga que no se puede dejar hasta que te llega a matar y ese puede ser mi final. Esa semana perfecta para mi, ese mes de abril del dos mi ocho. Difícil de olvidar esa fecha pero el resultado fue mi corazón roto en pedazos y en cada trozo ponía su nombre.

Miradas

Cada persona comprende las miradas de diferente manera a causa de la forma de pensar de cada una. Hay miradas que te dejan indiferente, pero porque la persona es insignificante en tu vida. Otras, en cambio, con una simple mirada, al contemplar sus ojos de ese color marrón café y al admirar ese brillo en los ojos de esa persona tan especial, recuerdas buenos momentos con ella. Aquellas miradas que a veces recuerdas en un momento de nostalgia hacia una persona.
Hay miradas que te dan la serenidad que necesitas en tu vida, esas miradas de amigos que la verdad se refleja en sus ojos como refleja la luz del sol de un fantástico día. Curiosas las miradas de los enamorados, ese sentimiento tan dulce que solo se expresan con el resplandecer de sus ojos. Dos personas y una sola mirada que transmite sentimientos y cuando no estás con esa persona el brillo de tus ojos se hace más intenso a causa de que extrañas no poder compartir la mirada con ella. Algunas que tienen un semblante a otras. Por el contrario, miradas de odio que expresas todo lo que siente tu corazón con tus ojos y que la otra persona comprende perfectamente los sentimientos que quieres reflejar. Por temor ha hablar con una persona, puedes manifestar una mirada de miedo, que reflejas con la tristeza de tus ojos como te sientes y el dolor que tienes en tu interior. Las miradas matan dentro de los corazones aunque no lo reflejemos al exterior por puro orgullo. Miradas de desprecio que contienen rabia y tus ojos se concentran en un punto fijo y se abren como la azalea al iluminarse de los intensos rayos de sol. Solo con una mirada se puede expresar lo que sientes hacia la persona con quien compartes la mirada. Puede que la otra persona te rechace la mirada, por cobardía ante ti y no tener el suficiente valor para levantar la cabeza y ver todo el odio que con tus pupilas exteriorizas. Miradas que depende de la persona y el momento que te las realice puede que te cambien el amargo día que tenías a un bonito día que recordar.
Para acabar con este texto de cuatro palabras mal escritas por una adolescente enamorada, la mirada de cada uno es el reflejo del corazón y aparte, vale más una mirada que mil palabras.

La vida

Vivir en una vida de cerebros prodigiosos, donde los perros ven en blanco y negro, y donde los humanos nunca aprendemos a rectificar de nuestros errores y nos arrepentimos por ello. La locura de intentar tenerte, intentar protejerte entre mis brazos y que solo quiero que comprendas que te quiero, que por muchas tormentas que se hallen en nuestros corazones siempre nos mantendremos unidos.

Bésame

Cuando beses otros labios, cuales no sean los mismos, sentiré ese fuerte dolor que dictaminará mi corazón que te he perdido, que no regresarás a mi nunca más. Entonces me arrepentiré de todos los momentos que pasamos juntos, aquellos bonitos días en la cama abrazados y sin parar de besarnos, nuestros cuerpos rozándonos y sentir un extraño escalofrío que me producía estar a tu lado.

Barcelona

Pasear por las desiertas calles de Barcelona, la oscuridad y la soledad reinan en mi corazón y en estas estrechas callejuelas donde mis piernas cobran vida. Buscar a mi compañero de viaje que siempre está a mi lado. Ese lugar donde mis pensamientos deslumbran a la realidad, donde mi ciego amor se describe en unas palabras mal escritas y donde mi vida encuentra un sentido propio pero sin rumbo a ningún lugar.

Indecisión

Indecisión, muy normal en esta etapa de la vida, tomar decisiones al tun tun que siempre tienen algo perjudicial que, al fin y al cabo, te das cuenta del perjuicio de esa decisión mal tomada.
Indecisión, mucho miedo a reconocer grandes verdades pero por no tener valentía ni valor no decirlas ni llegar tan solo a escribirlas. Saber que he metido la pata hasta el fondo y que si no hubiera dicho nada, si me hubiese quedado callada y no hubiera tomado esa decisión, todo sería igual que ayer. La inseguridad se apoderaba de mí. Dudaba decir la verdad, todo cambiaría, mi forma de ser con él, su forma de ser conmigo, miradas sin sentido al cruzarnos por el pasillo. Lo que tenía seguro es que algún día lo tendría que hacer, si no lo hubiese dicho al fin y al cabo [cambiar expresión] se lo tendría que acabar diciendo, porque declararse a la persona a quien amas es una de las cosas que tienes que hacer alguna vez en tu vida y, que si no lo haces, no estás satisfecho contigo mismo. Mucha timidez, bastante cobardía y con poco valor se me paso por la cabeza decirle la verdad, tomar esa decisión tan importante para mí y decirle que sí, que le seguía queriendo. Mientras tomaba esa decisión, me vinieron a la cabeza todos los bellos recuerdos que pasamos, cuando era feliz solo con verle, pasar preciosas y efímeras tardes junto a él, contarnos nuestros problemas, sueños, deseos y en esos momentos, no tenía en mi interior ni una pizca de dolor ni mi corazón conocía una palabra tan repugnante como el rencor. Su contestación esperada, él es así, no puedo cambiarle. En esos momentos, pensaba que me arrepentiría eternamente de haberle dicho que le quería, no tenía necesidad de haberle dicho la verdad, pero mi corazón soportaba demasiado peso del dolor y no quería más puñaladas por la espalda. Dicen que a grandes males, grandes remedios, el problema es encontrarle el remedio a este gran mal.




A fin de cuentas, tenía que acabar así.

El olvido

Solo puedo pedirte que me des tiempo, que solo tú me puedes ayudar a olvidar este ciego amor. Su sombra me persigue día y noche, su recuerdo reaparece cada instante en mi mente. Me corroen las dudas de si lo nuestro cada vez se va acercando más a mi realidad, encontrar a otra persona que me ayude a olvidar. Promesas que siempre quedan en nada, ilusiones que no se tienen ni se sienten como al principio, sensaciones que en aquellos tiempos los dos teníamos, pero solo se quedaron ilusiones que ahora hemos cambiado por enfados y reproches que nos hechamos el uno al otro. Gritar a los cuatro vientos que te amo. Seguir por el camino fácil, cogerte de la mano y pedirte que te siempre te quedes a mi lado. Ser con otra persona feliz, que sepa de verdad que somos y que tenga las ideas claras, que me intente quererme y si así, finalmente yo olvidar este amor tan insignificante para él y tan significativo para mí. Al besarle me acuerdo de él, al sentirle y tocarle recuerdo sus frías manos como aquel invierno en que él ilusionó mi corazón. El roce de nuestros labios se quedó en ese álbum de fotografías que los dos guardamos en el corazón.

El final será siempre el mismo

Este amor tan especial para mí que pensaba que podría durar una eternidad por fin ha llegado a su fin. Tal vez esta historia no haya funcionado porque había una acumulación de mentiras por parte de los dos. Porque siempre escogemos el camino más fácil, porque siempre nos sale mal y siempre acabamos arrepintiéndonos. Pensar que cada decisión que tomo siempre es la incorrecta y si no la tomo, es una de tantas dudas que se pasan cada día por mi cabeza
Aquellos recuerdos bonitos se quedaron atrás, a veces es gracioso recordar como el primer amor es aquel que aun sigue en mi cabeza, el que me perturba el día y la noche, el que me quita el sueño y muchas veces las ganas de vivir. Se desgastó el amor, después de tanto tiempo intentándole dar todo lo que tenía me quedé sin aquel sentimiento divino que cada uno tiene en su corazón, que todos tenemos en el corazón y que muchos aún no han descubierto. Gracias a su desprecio y sus pocas ganas de mi, este sentimiento fue desapareciendo como el resplandecer del sol al atardecer de un triste día de invierno. Cuando empecé a descubrir estas nuevas sensaciones en mi vida, noté que era algo especial, extraordinario y que sería mejor compartirlos con la persona a la que amaba, amo y amaré. Todo empezó con ilusiones, ilusiones que se repetían una y otra vez. Entonces, por aquellos años, él no sabía lo que sentía, ni él ni nadie, era una simple amistad que a veces se confundía con amor. En aquellos tiempos, era feliz, incluso podría llegar a decir que los dos éramos felices, el uno con el otro sin necesidad de nada ni nadie más. A veces se me ocurre pensar el porqué de todo lo que me ha pasado y todo lo que me está pasando, el porque me tiene que suceder a mí esto y pienso que no vale la pena intentar darle todo el cariño a la persona a la que daría todo por ella y esa persona, en cambio, no te valora ni por lo que eres, ni por todo el cariño que le intentas dar, ni siquiera como persona. Pensaba que un te quiero sería suficiente para intentar convencerle de todo el amor y cariño que podía darle a él, pero salí perdiendo en otro intento fallido de recuperarle. Uno de los errores más graves que cometí fue que intenté ser sensata, tanto que perdí la batalla. Y en silencio, seguí sufriendo el dolor de su ausencia y no pude contener las lágrimas y rompí a llorar ante una adversidad mayor de lo esperada. Entonces, empecé a reflexionar que mi vida no podía seguir esta absurda rutina, asumir que para él no era nada, ni una insignificante amiga de confianza. Pensar que se acabó, que siempre pierdo la esperanza, la fe en que todo acabe bien. En mi solo queda amor, odio y puro rencor. Y ahora, descubro nuevas sensaciones, un nuevo amor a la vista tal vez, aunque él siempre vuelve a mi mente para amargar mi feliz vida que tengo en estos momentos con una persona que puede y sabe hacerme feliz, que me quiere y que me respeta como él nunca me había respetado.Aprendí que tengo que resignarme al destino, apartarme de su camino y que sea feliz con otra persona. Quien dijo que olvidar sería fácil, que de recuerdos no se puede vivir y aunque esto solo sean confusiones tras confusiones el final será siempre el mismo.

Año nuevo, vida nueva

Por fin llegó, acabó el desastroso año 2008 y llegó uno de los días más felices de mi vida, en el que lo paso con mi família y mis amigos. Año 2008, como definirlo: desafortunado. Donde la fortuna en los doce meses del año no la vi ni en ilusiones, donde mi amor, mi único e interminable amor llegó a ser catastrófico y donde la amistad y la família se quedaron en segundo y tercer plano. Borderías que tienen que aguantar, impertinencias del mi mal caracter del qual no se cambiar, que a veces se puede desaparentar con una sonrisa de amabilidad. Lágrimas imprevistas, sonrisas inesperadas y caprichos inoportunos. Pero este no va a ser un texto cual quiera, este va a ser el texto de positividad, donde la felicidad tendrá que aparecer en este nuevo y esperado año. 2009 llegó y al fin comenzó. En un día tan especial para mí, que por fin años cumplí. Después de catorce años he comprendido que hay que valorar las cosas cuando se tienen y al perderlas nos damos cuenta que las queremos más de cuando las poseíamos. Pero aprendí a comprender que todo lo que me rodea es lo único que tengo y por mucho que a veces no me guste ver que son ellos los que me quieren es la verdad.Por fin llegó, los esperados catorce, la edad en que todo el mundo es feliz, va a las discotecas, se olvida de el mundo en que vive y quienes le rodean y empieza a disfrutar una vida "normal" de un adolescente.

Un amigo especial

Como se deja de querer a alguien? Pregunta retórica que la gente se hace cuando está cansada de que el corazón sufra por otra persona. Pienso que no hay respuesta para esa pregunta, no hay un manual de instrucciones para dejar de querer a alguien y menos a una persona cercana. Puedes pensar que el tiempo todo lo arregle pero ves pasar el tiempo y las cosas no cambian. Puede que este sea nuestro destino, intentar ser felices pero separados. Mejor para él y para mí, yo dejaré de sufrir y el dejará de darme explicaciones que ni él sabe el error que está cometiendo. Ya no vale la pena intentar conseguir su amor, el final de esta historia está escrito aunque lo intente y lo siga intentando esto es imposible porque estos dos corazones no han nacido para ser unidos. Recordar esos bonitos momentos junto a él, todo era distinto que ahora pero el dolor ya está hecho y eso nunca se olvidará. Compañero tal vez, amigo diferente a lo demás, pero nunca como un amigo de verdad; él, un amigo especial. Pensar que estuve tan cerca de ese sueño, un sueño que como todos los sueños nunca se hacen realidad. Tantas oportunidades perdidas, una y dos, hasta tres! Que el más débil, en este caso yo, siempre sale perdiendo y así seguirá siendo hasta que esto tenga punto y final. Mucho orgullo por su parte y poco corazón y por la mía todo lo contrario. El amor me cegó, no me dejó ver toda la verdad que solo era una de tantas para él y caí tontamente en su trampa. Me jugué todo por el todo, sin miedo a perder ni a caerme porque todo se veía fácil, parecía perfecto pero lo perfecto nunca existe dentro de este mundo tan imperfecto del amor. En el pasado solo queda felicidad, en el presente dolor del pasado y en el futuro temor a lo que se le pueda llamar amor. Solo me queda la esperanza que el tiempo pone a cada uno en su lugar.

Amor eterno

Amor eterno? Más de una persona se habrá preguntado eso, sentimientos que hacen cambiar una persona, su manera de pensar, la manera de actuar y cosas que la gente nota cuando está enamorado. Meses e incluso años la gente se para a pensar que está haciendo, porqué quiere tanto a esa persona para incluso llegar a matar o dar la vida por ella? Amor una palabra que mucha gente la dice pero que poca gente la siente, sentir esas famosas mariposas que existen cuando esa persona te habla, te hace una sola mirada o solo por verla, qué locuras verdad? Ver que la otra persona a la que quieres tanto te hace tanto daño y más de una vez y tú seguir enamorada de ella, sin importarte el sufrimiento lo unico que quieres es que te quiera de verdad que todos los momentos de la vida más felices que los has compartido con esa persona, difícil de olvidar, imposible? Puede... Decidir cosas en cuestión de segundos que puede cambiar la relacion entre tú y él, demasiado complicado pienso yo, explicarle tus sentimientos tal vez? armarte de fuerza y valor para que después pase siempre lo mismo de siempre... Rutina tal vez, y yo idiota por siempre estar en la rutina, siempre detras de él, pensar que son ilusiones, sólo ilusiones pero que tal vez, alguna vez, se cumplan...Pero los sueños, sueños son y hay gente que persigue los sueños hasta hacerlos realidad, pero mucha gente se queda por el camino... Preguntas que no tienen contestación o no tener valor para decir la respuesta, o tal vez si? Tube valor y espero que no me arrepienta de eso y tampoco arrepentirme del poco orgullo queda en mi...

Amor, querido amor

Solo te pido que te quedes eternamente besándome, tus finos labios rozando los míos, que me abraces tan fuerte que sienta que nunca me dejarás escapar y que me acaricies la cara con tus frías manos. Ahora mismo, no sé muy bien quién soy, ni lo que tengo ni a donde voy. Cuando consigo algo lo intento conservar, aunque siempre pienso que acabaré perdiéndolo, después de tanto esfuerzo así es como siempre acaban las cosas. Pierdo lo que más quiero y a lo que más valoro. Si es que aunque te cueste creértelo te quiero. Cuando empezó todo esto no te quería, vamos a ser sinceros. Me hacía ilusión porqué sabía que estoy no iba enserio y que tampoco sufriría, pero después empecé a sentir cosas por ti, sensaciones que antes sentía por otra persona pero que tú has acabado reemplazando a la otra persona. Que tú me has hecho olvidar a mi anterior amor y no quiero perderte nunca. Lo que me has hecho sentir tú nunca lo había sentido, que tú has sido capaz de hacerme sonreír por momentos, que cuando estoy a tú lado sabes hacerme creer que mi vida es bonita y que me gustaría estar siempre a tu lado. Siempre me entran las dudas lo sé, pero cada vez voy teniendo menos, que cada vez me gusta más que me beses, que abraces y me quieras como nadie me ha querido. Que me sorprendas con un beso cada vez que te vea, con un gesto o con una simple sonrisa, tan simple que llegue a mi corazón. Aunque te cueste creértelo te quiero más que hace unos meses. Pedir perdón para quedar bien, no porque te salga del corazón. Substituirte, otro amor llegó ¡al fin!, aunque solo sea nuestro secreto. Tú y yo lo sabemos, lo sabemos como nadie lo sabe, nosotros sabemos lo que nadie sabe.

El amor se quedó en el recuerdo

A veces me paro a pensar en todas las cosas que he vivido y todas las que me quedan por vivir. Normalmente, cuando miró hacia atrás solo recuerdo momentos de sufrimiento, los errores cometidos y muchas veces intento olvidar el pasado pero no puedo. Pensar que lo podría haber dado todo por esa persona que solo podemos intentar ser amigos. Intentar vivir sin ti, borrar todos los recuerdos y empezar de nuevo aunque a veces es bonito recordar cuando la felicidad existía, aunque solo fueran ilusiones y mentiras. Me gustaba quererte, porque no decirlo, intentar conseguirte, un sueño. Algo estúpida por creer en lo que no era, ver la verdad y yo solo imaginaba un final feliz pero al final vi la cruda realidad. Intentaba a que su corazón cesase
Lo bonito se quedó atrás, el amor en un recuerdo, afrontar con fuerza y algo de esperanza a lo poco que queda de este amor o esperar a nuevas oportunidades que se tienen una y otra vez, y no las aprovecho. Demasiado tiempo luchando por lo que quiero y nunca lo consigo, tal vez rendirme sería lo más fácil. Tanto amor y el rencor quedó olvidado en el pasado. Al final, aprenderé a quererte con el tiempo, a sufrir el dolor del amor y acostumbrarse a la rutina de la vida.
Tenerle a unos centímetros de mi piel, de mi boca y empezar a temblar. En ese momento me vinieron a la cabeza todos los momentos junto a él. El miedo se apoderó de mí y ese momento se quedó en otra oportunidad desaprovechada, como todas las demás. Otro domingo para recordar…

La lealtad

Pasear por calles y más calles en la noche de navidad, donde buscaba a mi mejor amigo y peor aliado, mi conciencia, esos pensamientos que se pasan por mi mente cuando las cosas van mal y me siento culpable. Solitaria vida pensarían lo que me vieron recorrer esas oscuras calles cuales las luces estaban apagadas y solo me iluminaba mi interminable trayecto las luces de navidad de los balcones, donde las familias se reunían para pasar felices momentos y recordar viejos tiempos. Cuando mi familia estaba reunida yo seguía mi camino, donde seguía buscando algún sentido a la vida, algún método de salvación para que acabara esta insignificante rutina, donde solo me podía aislar en algún rincón de un pequeño barrio de esta gran ciudad. Donde los amigos se quedan en nada, que la amistad solamente es conveniente, la confianza está cuando ellos lo necesitan y con el tiempo se va perdiendo. Giro alrededor de este mundo y los demás van cambiando. Acostumbrarse a ser traicionado por antes verdaderos amigos, ¡qué inocente llegué a ser! Pensar que solo eran besos ficticios, sonrisas fingidas y falsos abrazos. Donde los grandes amigos de la infancia encuentran otras amistades, aficiones y todos nos separamos. Aprender a no depender de los demás, que siempre te pueden traicionar. No saber ya ni en quien confiar. Ni familia, ni amigos, ni gran amor. ¿Entonces quién? Me pregunto, seguir el camino de esta vida junto a la soledad, la tristeza y la desconfianza. Optimista sería si pensase que esto, mi vida, acabara saliendo bien, pero no tengo nada que me haga pensar lo contrario, que todo esto porque tiene que salir bien si hasta el momento, todo me ha salido mal. Casualidades de la vida, que solo me afectan a mí. Mi vida no es ni mi familia ni mis amigos ni el amor y lo siento mucho por decirlo. No dependo de nadie, es mi vida y aunque muchos piensen que soy una egoísta es así. Mi familia no me da la confianza que necesito que tampoco es mucho pedir por una persona que es tan independentista y solitaria. Cuando las cosas van mal donde está mi gran apoyo, el que motiva y no me desmoraliza. Aunque solo sepa expresarme escribiendo y muchas personas no entiendan el porqué de escribir, es la única forma de desahogarme, la única forma de describir mis sentimientos o pensamientos y también la única forma de decir la verdad, delante de una hoja de papel, cogiendo el bolígrafo y sincerarme delante de nadie. Algún día tal vez me sentiré querida, arropada por los míos.